Свадебные тосты и анекдоты

Свадебные тосты и анекдоты

1. На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:
— Здравствуйте! Вы меня не узнаете?
— Нет, – отвечает она.
— Ну, как же! Ровно пять лет назад я сделал Вам предложение!
— Это очень интересно! – говорит звезда. – Напомните мне, пожалуйста, поженились ли мы?
Я думаю, мы можем засвидетельствовать – молодые поженились! За молодых!

2. Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он сказал:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно, я уже передумала! – воскликнула жена.
Выпьем же за терпеливых мужей и настойчивых женщин!

3. Одного мужчину спросили:
— Кто у вас в доме хозяин: ты или жена?
— Конечно, я! – ответил он.
— Тогда почему ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Так выпьем за то, чтобы наш молодой всегда хотел спать только в своей постели вместе со своей женой!

4. Однажды жена “нового русского” сказала ему, что хочет иметь от него мальчика.
— Ну что ж, – сказал он, подумав немного, – сейчас мне некогда, вечером приходи в ресторан, сядь, закажи…
— ???
— Подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня!
Поднимем бокалы за то, чтобы наш молодой муж мог сам удовлетворить все запросы своей супруги!

5. Собираются как-то Чебурашка и крокодил Гена гулять. Смотрит Чебурашка, а Гена сапоги резиновые надевает.
— Зачем тебе они? Ведь на улице луж нет?
— Не волнуйся, Чебурашка, я найду!
Так выпьем же за успех всех жизненных поисков наших молодоженов!

6. Француза и африканца посадили в тюрьму. Сидят они и мечтают. Француз говорит:
— Сейчас бы женщину сюда.
Африканец:
— Да, и поподжаристей!
Поднимем бокалы за то, чтобы желания и воззрения на мир наших молодоженов всегда совпадали!

7. Встречаются двое.
— Вы женаты?
— Женат.
— Давно?
— Это зависит от моей жены. Иногда словно вчера повенчаны, но чаще как 40 лет женаты.
Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как только вчера повенчаны!

8. Как ты сюда попал? — спрашивает один заключенный другого.
— По рассеянности, — отвечает тот. — Хотел забрать невесту, а забрал только ее приданое.
Так выпьем же за то, чтобы никогда и ничего не забывать!

9. Один малыш рассказывал своим друзьям о том, что мама назвала папу слоном, а он ее – курицей. “А кто же тогда я?”- недоумевал он.
Пожелаем нашим молодым никогда не превращаться в слона и курицу! Мир и лад вашей семье!

10. Типичный для нашего времени случай произошел с одним подвыпившим посетителем бара. Когда он возвращался домой, на него напали бандиты и потребовали “жизнь или кошелек”. Бедняге пришлось расстаться с деньгами. Выпьем за то, чтобы у нашего молодого кошелек отбирала только жена, а жизнь он отдавал ей сам!